Зачем мне холодильник, если я не курю?

Чтобы вникнуть в тонкости вопроса "Зачем мне холодильник, если я не курю?", мне пришлось поднять всех знакомых экспертов по холодильникам и куреву в 2 часа ночи. Уже поэтому данная заметка стоит 5 минут вашего внимания, господа!

Итак, около 8000 человек в месяц желает получить на этот вопрос адекватный ответ. И натыкается на старую загадку про крокодилов, летящих на север. Мы не станем мучить читателей (особенно тех, кто с наркотиками давно завязал) подобными ребусами, а просто попытаем ответить на вопрос логично.

Если человек решил завязать с курением, ему необходимо чем-то занять себя в периоды, которые были отведены сигаретам. Наиболее простым способом занять шаловливые ручки и рот такие особи считают поход к холодильнику, с последующим сметанием с его полок всего съедобного.

Исходя из этого устоявшегося стереотипа (да-да, некоторые "бросальщики" не набирают вес"), люди задают вполне логичный вопрос - "Зачем мне холодильник, если я не курю?". Он подразумевает, что изначально некурящему человеку нет причин бежать к холодильнику именно в данный момент, ведь он привык заниматься абсолютным ничем во время интернет-серфинга и чтения подобных блогов.

Впрочем, вполне возможно, что вопрос "Зачем мне холодильник, если я не курю?" - некий тайный шифр, включающий особые алгоритмы поисковых систем. Но мы, к сожалению, никогда об этом не узнаем. 

Почему она не дает?

Черт возьми, действительно - почему?! Вроде и цветы дарил, и в кино водил, и комплименты говорил. Ну или просто один раз напоил дешевым коктейлем в подъезде - не суть. Дорогие мужчины (и немногочисленные дамы, которых вопрос "Почему она не дает?" тоже интересует), запомните одну умную фразу - "У каждой пташки свои замашки". Да-да, ответов на этот животрепещущий вопрос может быть миллион. Но рассмотрим самые распространенные случаи.

1. Да вы просто ей не нравитесь! Так действительно бывает. Даже если вы - красавец на навороченном "Майбахе" из личной коллекции Султана Брунея, некоторые барышни не готовы пасть к вашим ногам по первому щелчку. Или и вовсе не готовы, потому что мечтают об улыбчивом Васе Пупкине из третьего подъезда, который и классиков читает, и на гитаре играет, и вообще по нему все девушки "на районе" сохнут...

2. Вы торопите события. Перед тем, как задаться вопросом о том, почему она не дает, посмотрите на ситуацию объективно: неужели было бы лучше, если бы она прыгнула к вам в постель через три дня после знакомства? Далеко не каждая честная и трепетная барышня готова мчаться под одеяло к первому встречному, даже если он кажется ей самым-самым прекрасным человеком на свете. Девочкам нужно время!

3. У неё вполне серьезные психологические проблемы или слишком суровое религиозное воспитание, что, в принципе, равноценно. Если вы встречаетесь с девушкой 3 года, документы в ЗАГС были поданы ещё в прошлом месяце, а в голове всё ещё сидит вопрос "Почему она не дает?", то всё достаточно печально. Самостоятельно копаться в тараканах любимой может быть сложно и опасно для жизни, поэтому либо просто ждите свадьбы, либо тащите её в лапы грамотного психолога-сексолога.

Есть и менее приятные ответы на вопрос о том, почему она не дает, несмотря на проведенный по всем правилам ритуал ухаживаний. Вполне возможно, что девушка - действительно та самая меркантильная стерва, о которой вы подумали, когда задавали этот вопрос поисковой системе. Такие не торопятся прыгать в кровать к ухажерам, если те и без интима готовы спонсировать все их прихоти.

Присмотритесь внимательней: вполне возможно, что мерзкая пиявка давно уже присосалась к денежной артерии. Но, к счастью, такое случается куда как реже, чем всё вышеперечисленное. А вопрос "Почему она не дает?" должен быть адресован не поисковой системе, а самой девушке - поверьте, так вам намного проще будет разобраться в личных интимных проблемах. 

"Как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста"

Такой вот необычный блог просто должен начаться с ответа на один из самых странных вопросов, продолжающих гулять по сети. Как возник поисковой запрос "как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста" мы вряд ли узнаем, а вот ответить на него таки сможем. Более 4000 человек, которые ежемесячно вбивают эти слова в поисковую строку, наконец успокоятся.

1. Кушайте цитрусовые. Известный факт: каннабиноиды выводятся из организма при помощи витамина C в разы быстрее. Апельсиновый или грейпфрутовый сок вам в помощь, если под рукой нет свежих фруктов.

2. Просто ешьте, причем как можно больше. Действие марихуаны и сходных наркотических веществ значительно ослабляется, если организм активно занят перевариванием пищи. Правда этим способом злоупотреблять не рекомендую - растолстеете.

3. Крепкий алкоголь - ваш союзник в данном случае. 100 грамм коньяка, водки или текилы с абсентом (если вы не нуждаетесь) приведут вас в чувство уже минут через 10 после приема. А вот пиво пить противопоказано - химические сорта "травки", порой, вступают с ним в очень странную реакцию, которая может усугубить ваше состояние.

Напоследок, немного мифологии. Сладенькое не "попускает", как и молочное. Помогает прийти в себя именно потребление большого количества калорийной пищи. И больше не задавайте Гуглу с Яндексом вопросов о том, "как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста" - они, скорее всего, выдадут вам 10 бессмысленных результатов, где высокоинтеллектуальные пользователи отпускают на счет этого запроса слабоинтеллектуальные шуточки.

Помните, что наркотики - зло, а со злом надо бороться проверенными методами. Например, теми, что представлены в этой заметке. :)